Ho osservato a lungo senza riuscire, tuttavia, a capire molto. Ho guardato quegli alberi bruciati e ritti al cielo, quelle case sventrate, senza più finestre, senza più un segno di vita, e mi pareva solamente irreale. Accanto a me la vita continuava, correva verso il mare ed aveva ancora voglia di sole.

Ed io, che ho lasciato quei posti poche ore prima dell'inverosimile, che la mattina del 30 giugno 2009 mi sono svegliata soltanto per puro caso lontana da lì e non credevo a ciò che mi ero appena lasciata dietro, non riuscivo a distogliere gli occhi da tanto dolore silente.

Ferita a morte, e ciò nonostante piena di muta dignità.
Così mi è apparsa Viareggio, a metà settembre 2009.

She's addicted to nicotine patches
She's afraid of the light in the dark
6:58 are you sure where my spark is?
here here here...

Ho orribilmente sognato. Mi sono alzata per inerzia, sono uscita ed ho pensato: martedì 30 dicembre. Come dieci anni fa. No, era mercoledì. Sì, ne sono certa, era proprio mercoledì.

Cosa ho mai fatto in questi dieci anni per essermi dimenticata il tuo volto? Io non lo so proprio. Tante cose mi riportano a te, ma al tuo volto proprio no. Ho dovuto mettere una foto, una piccola immagine sul televisore, per pensare a te, a voi due, e riuscire a darvi una faccia.

Era freddo alle otto di stamani, ma non c'era e non c''è neve. Lì ce ne sarà moltissima, a coprire i tetti, gli angolini delle finestre, le macerie umane e quelle strutturali. Ce ne sarà anche sul tettino sotto cui riposi, insieme a lui, di poco discostata. Quel posto che forse non era casa ma giciglio sì, tana, ricovero, antro segreto. Ma che da dieci anni precisissimi non lo è, mai più lo sarà. Dieci anni. Ma cosa potrò aver mai fatto in dieci anni?

Ho messo in moto, e provavo a pensare a tutto quello che ti, vi siete persi di me. Poco o molto, io non lo so, ma mi sarebbe piaciuto che lo vedeste. Avrei voluto dirvi di quanto ho amato, ho detestato, vorrei averti narrato i miei pessimi pensieri che assomigliavano così tanto ai tuoi, avremmo ancora potuto nasconderci dolci a vicenda e rubarci cioccolatini a natale. Tante cose non te le avrei dette, ma forse le avresti intuite. O forse no, ma sarebbe stato bello lo stesso tenermi quel segreto con il pudore di essere scoperta.

Ti avrei detto, proprio adesso sai, che non è un ottimo momento, che ho un umore terrificante, e che forse è proprio per questo che mi rifugio così tanto nel tuo ricordo invece di farmene altri, nuovi. Non lo puoi sapere, ma da quando non ci siete un anno è composto di undici mesi, perchè sono in letargo dal 30 di novembre fino a gennaio.

Anche adesso, sai. Trattengo il respiro.
E aspetto.

Complimentoni.

E adesso

 

 

 

 

Addio Maestro.
Per me, per sempre, unico e ineguagliabile Rodolfo.

www.youtube.com/watch

E' passata una settimana, una settimana precisa.
Era giovedì. Erano le 21.15 circa.

Stento a rendermi conto. Vago ancora nel nulla.

Non vi racconterò, perchè è un dolore troppo privato. E perchè soltanto pochissimi di voi capirebbero. Piangerebbero.

Io piango.

Addio Sofia.

Perdonatemi, non posso scrivere.
Grondo sangue.
Ingoio lacrime.

Ci risiamo.

Eh sì, sarebbe davvero tutto molto più semplice.
Non so perchè ma aprile da qualche anno è cambiamento.
Cambiamento sofferto, e presa di coscienza.

Però c'è un gran bel sole. Proprio bello.
E la novità, è che riesce a scaldarmi.

Oggi sono soltanto triste. Oggi piango e basta.

Mi ha lasciato l'ultimo dei miei pesci, il più amato, il più grosso, il più longevo.
E non me ne frega un cazzo di chi dice 'è solo un pesce'. Io i pesci non li mangio. Io piango per un pesce, perchè lo amo, come tutte le altre creature della terra. Tutte, escluso l'uomo.

Mi chiedo perchè sia morto il mio amatissimo pesce rosso e tanta gente stia ancora al mondo.